No me considero una gran persona.

Tampoco soy nadie especial.

Probablemente no llevo la vida que desearía, a nivel personal y/o profesional y supongo que se dirá que es mi culpa porque lo he decidido así.

Exigo mucho a la gente y quizá no doy demasiado a cambio, o al menos, creo que lo doy, pero no es realmente lo que necesitan de mi.

Estoy cansado. Cansado de los continuos reproches de la gente y de los míos propios, cuando nunca se cubre mis necesidades.

Estoy bien, no me duele nada y soy completamente feliz, porqué a fin de cuentas alguien se ha molestado alguna vez en preguntarmelo?.

No me importa, nunca me ha gustado contar mis mierdas, no soy de esos. No soy de los que piden los abrazos, les sequen las lágrimas o de los que explican la desastroza situación en la que se encuentra. Porqué no soy un mártir. porqué entiendo que cada persona vive lo suyo a su manera, porqué entiendo que además de yo, existe un tú.

Me centro en lo equivocado. Quizá he buscado en el sitio inadecuado, con las personas inadecuadas o en el momento que no tocaba.

No soy de los que vuelve la cabeza atrás. Aprendí, de los momentos malos que he vivido, que cuando sientes que no puedes respirar porqué te duele, siempre es mejor tragar saliva, no pensar demasiado y seguir hacia delante, porqué el tiempo, siempre lo borra todo, por suerte o desgracia.

Hoy, correré hacia delante una vez más olvidando todo lo bueno. Hoy soltaré el aire me pondré los cascos y pondré esa canción a tope para olvidarlo todo.

Hace unos meses, que decidí ampliar de jornada.

Cuando tomé dicha decisión, realmente no pensé en todo lo que se me venía encima. Hubo muchos cambios. Cambios que me dolieron profundamente.Sabía, que tarde o temprano debía de tomar dicha decisión y al final se precipitó.

Las cosas, no podían seguir yendo cómo estaban yendo, debía de tomar cartas en el asunto y cómo viene siendo natural últimamente en mí no pensé demasiado y actué.

Para los que me conocéis, sabéis que pienso demasiado, cosa que me extraña en ver como actúo.

Lo cierto es que he dejado de hacer muchas cosas tras ese salto. He apartado la carrera por completo y he dedicado más a ese trabajo de lo que realmente debía hacer. Y lo digo, porqué me encuentro haciendo un trabajo que no me gusta, que no me llena y que cada día significa subir una montaña, pero es la decisión que tomé.
Acertada o no, dada la siniestra situación del mundo laboral actual y mi escasa experiencia en un mundo profesional que nunca me había preocupado en obtener, me doy cuenta que navego sin rumbo.

Navego en un mar de olas encrespadas, aguantando sin objetivos ni metas que lograr, cuya única misión es simplemente mantenerse a flote. Muchas cosas han de cambiar en mi vida, pero reconozco que soy un grandísimo vago. Creo que tengo la capacidad, sé que tengo la capacidad para lograr lo que quiera, lo único es que carezco de la capacidad de intentarlo, porqué cuando pienso en ello, sólo veo las pegas.

Si siempre haces lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado cómo bien dicen.

Quizá va siendo hora que me decida a romper la ecuación, que actúe aunque no sepa cómo…

.