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No me considero una gran persona.

Tampoco soy nadie especial.

Probablemente no llevo la vida que desearía, a nivel personal y/o profesional y supongo que se dirá que es mi culpa porque lo he decidido así.

Exigo mucho a la gente y quizá no doy demasiado a cambio, o al menos, creo que lo doy, pero no es realmente lo que necesitan de mi.

Estoy cansado. Cansado de los continuos reproches de la gente y de los míos propios, cuando nunca se cubre mis necesidades.

Estoy bien, no me duele nada y soy completamente feliz, porqué a fin de cuentas alguien se ha molestado alguna vez en preguntarmelo?.

No me importa, nunca me ha gustado contar mis mierdas, no soy de esos. No soy de los que piden los abrazos, les sequen las lágrimas o de los que explican la desastroza situación en la que se encuentra. Porqué no soy un mártir. porqué entiendo que cada persona vive lo suyo a su manera, porqué entiendo que además de yo, existe un tú.

Me centro en lo equivocado. Quizá he buscado en el sitio inadecuado, con las personas inadecuadas o en el momento que no tocaba.

No soy de los que vuelve la cabeza atrás. Aprendí, de los momentos malos que he vivido, que cuando sientes que no puedes respirar porqué te duele, siempre es mejor tragar saliva, no pensar demasiado y seguir hacia delante, porqué el tiempo, siempre lo borra todo, por suerte o desgracia.

Hoy, correré hacia delante una vez más olvidando todo lo bueno. Hoy soltaré el aire me pondré los cascos y pondré esa canción a tope para olvidarlo todo.

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Living life like a falling rock


Hace unos meses, que decidí ampliar de jornada.

Cuando tomé dicha decisión, realmente no pensé en todo lo que se me venía encima. Hubo muchos cambios. Cambios que me dolieron profundamente.Sabía, que tarde o temprano debía de tomar dicha decisión y al final se precipitó.

Las cosas, no podían seguir yendo cómo estaban yendo, debía de tomar cartas en el asunto y cómo viene siendo natural últimamente en mí no pensé demasiado y actué.

Para los que me conocéis, sabéis que pienso demasiado, cosa que me extraña en ver como actúo.

Lo cierto es que he dejado de hacer muchas cosas tras ese salto. He apartado la carrera por completo y he dedicado más a ese trabajo de lo que realmente debía hacer. Y lo digo, porqué me encuentro haciendo un trabajo que no me gusta, que no me llena y que cada día significa subir una montaña, pero es la decisión que tomé.
Acertada o no, dada la siniestra situación del mundo laboral actual y mi escasa experiencia en un mundo profesional que nunca me había preocupado en obtener, me doy cuenta que navego sin rumbo.

Navego en un mar de olas encrespadas, aguantando sin objetivos ni metas que lograr, cuya única misión es simplemente mantenerse a flote. Muchas cosas han de cambiar en mi vida, pero reconozco que soy un grandísimo vago. Creo que tengo la capacidad, sé que tengo la capacidad para lograr lo que quiera, lo único es que carezco de la capacidad de intentarlo, porqué cuando pienso en ello, sólo veo las pegas.

Si siempre haces lo mismo, siempre obtendrás el mismo resultado cómo bien dicen.

Quizá va siendo hora que me decida a romper la ecuación, que actúe aunque no sepa cómo…

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Like a Stone


Las piedras son para tropezar. Al menos no puedo encontrarles otra función mejor, aparte de arrojarlas a alguien, una variable que demuestra nuevamente mi teoría. Las piedras son el mal personificado!.

Seguramente pensaréis que exagero, pero ahora mismo, no puedo encontrarles una misión mejor.

Las físicas, las intentas esquivar, aunque con frecuencia no podamos o no nos dé tiempo.

Las irreales, las que nos encontramos en el camino de la vida ya son más difíciles de salir airado.

Porqué si nos fijamos bien, siempre hemos escuchado que la vida es un camino lleno de piedras y más bla bla bla…. Curiosamente se le ha vuelto a dar una connotación negativa y sin entrar en reyertas personales, las odio!.

O si cómo las odio!, porqué, debido a mi falta de memoria altamente reconocida para según qué cosas, siempre tiendo a tropezarme con ellas una y otra vez.

Es como si mis pies anduvieran deseosos de lastimarse por ellas, cómo si el mero hecho de no sentir ese dolor agudo, me hiciera creer que no sigo vivo.

Debo recordarlas, para esquivarlas, propondré a mi pequeña cabecita que se mantenga atenta y no olvide, que si una vez, ya sintió ese dolor y se prometió no volver a sentirlo, no volver a hacerlo, había un motivo, un motivo sabio. El motivo de saber las razones por las que no querías llegar ahí, hacer eso, o tomar tal decisión.

A todas las piedras que me esperáis en el camino, deciros que de bien seguro me lastimaréis, yo no existo sin vosotras pero vosotras sin mi dolor tampoco sois nada, estáis paradas, en el medio de la nada, esperando, esperando pacientemente que alguien os cruce y os encuentre, para poder sentir que vuestra existencia no es fruto de la simple casualidad, que realmente sois algo más. Deciros que cuidéis de ese pobre iluso desmemoriado y que ésta vez intentéis no lastimarme demasiado, permitiéndome seguir hacia delante.

A todas vosotras, esperarme que ahí voy!

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No pertenezco aquí


Quizá nunca fue amistad sino sólo simbiosis.

Una relación que sólo nos unía por intereses comunes y ahora me doy cuenta, que lo que nos diferencia es mucho mayor que lo que en un día nos unió.

Vives de recuerdos. Hubo un tiempo en que yo también lo hacía, pero me doy cuenta que cada vez los siento más lejanos cómo si aquella persona no fuera realmente yo, y así era. Ya nada queda de aquel chico inseguro que te seguía cómo un perro, que hacía siempre lo que te apetecía a ti, sin opinión propia.

La vida me ha cambiado.

He conocido otra gente. Gente que si se ha preocupado por lo que siento, que se han interesado para conocerme, lo cual tú jamás lograrás porqué eres incapaz de escuchar más allá de tu propio ego.

Ya nada nos queda en común y lo mejor de ello, es que no me siento mal por ello. Soy feliz, porqué he comprendido que ese ya no es mi lugar, que ya no quiero estar junto a ti, que no deseo que formes parte de mi vida.

Para bien o para mal, la gente evoluciona, sigue su camino hacia delante. Tú decidiste echar el freno y pretendiste que me quedara junto a ti cómo tu marioneta, pero los hilos ya se cortaron.

Ahora libre seguiré andando sin tu carga permitiéndome ser yo, sin miedo y sin haber de contentarte, porqué he comprendido, que todo lo que te di que tanto despreciabas, no te lo merecías y habrá alguien a quién si le interese realmente, que me escuche y sepa valorarme por lo que realmente soy.

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Born This Way


Nacemos con un camino descrito.

Frecuentemente, nos apartamos de él, porqué está lleno de piedras, nos apartamos, porqué el camino que la vida nos fija, no nos gusta, no es el que queremos y luchamos con todas nuestras fuerzas contra él.

Damos rodeos, volvemos hacia atrás, tomamos senderos, cualquier opción nos parece mejor que ello. Nos emperramos que somos dueños de nuestro futuro, que sólo nosotros somos capaces de alterarlo, de modificarlo a nuestro antojo.

Pero que sucedería si eso no fuera así?, si cada paso dado, cada acto, cada acción estuviera previamente descrita en algún lugar?.

Destino, karma, llamarlo cómo queráis, pero cada vez me doy más cuenta, que la libertad que disfrutamos, que tanto nos llena la boca, en realidad es sólo un reflejo de lo que debiera.

Nacemos, cómo nacemos, de una determinada forma física, con un determinado chi, y eso es inquebrantable, por mucho que no nos guste.

Podemos patelear contra el mundo, odiarnos por lo que somos, negarnos a nosotros mismos, per o tarde o temprano, el camino que tanto queremos evitar, se impondrá en toda su esplendor y tan sólo hemos de tener un poco de suerte, para que no esté lleno de rocas afiladas.

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La Cuerda


Si no tiráis todos juntos de la cuerda, si cada uno tira hacia su lado, nunca lograréis nada.

Ahora ya ni tan sólo me molesto en tirar, estoy agotado.

Razones?, desmotivación, poca compensación reflejada en dónde corresponde… tengo presente que cada vez significo menos, que cada vez soy más prescindible y entonces para que voy a molestarme en tirar?

Supongo que todo se resume, en un cambio, un cambio radical.

Es extraño, porqué ahora mismo me siento completamente diferente a lo que era anteriormente… quizá porque antes me bastaba en no pensar demasiado, quizá porque me bastaba en simplemente ir hacia delante, pero ahora, cuando todas las puertas se cierran, cuando todos mis deseos no se cumplen, porque mis frustraciones se hacen mayores, y tremendamente agotadoras, ahora me miro en el espejo y no me reconozco.

Tengo la sensación que me encuentro lejos de la acción. Que todo ocurre cómo en un videojuego, alejado de la vida real.

Cuando te tiran al suelo, te levantas, tantas veces cómo sean necesarias, pero ésta vez, voy a hacer el remolón, me voy a quedar ahí, quietecito por primera vez, para ver qué ocurre cuando no me pongo en pie. Voy a observar el mundo desde abajo, cuando no hay nadie quien lo haga girar.

Mi cabeza, no está en la cuerda, porqué está mellada, quema y está a punto de romperse y es culpa vuestra.

Ahora, dejaré a un lado esa cuerda con espinas y tiraré de otra cuerda, hacia mí, bien fuerte con energías renovadas, quizá y sólo quizá, por una vez actuaré cómo creéis que hago, por primera vez, no tiraré para vosotros sino que tiraré para mí, para mi futuro, para mi éxito, pero sobretodo, para mi felicidad.


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Death like me


Odio los funerales.

Está claro, que a nadie le gustan los funerales, ya que de ser así, tendría un serio problema.

Los odio, por lo que te hacen sentir, los odio, por cómo me termino sintiendo luego.
Hace tiempo leí, que el ser humano necesitaba del ritual del entierro para asumir la pérdida de dicha persona, que formaba parte del proceso de asimilación.

No lo entiendo. Nunca he entendido, cómo se puede superar a una persona.

Siempre he sentido, que no debería poder perder ni un ápice del dolor por esa pérdida, que nada debería permitir jamás olvidar esa persona, porqué, superarla, implica eso. Si, se me dirá que no es así, que esa persona sigue en tus recuerdos, los más místicos o creyentes dirán que siguen a tu lado, apoyándote en tus decisiones, ayudándote en los momentos difíciles.

Pero no es así.

No siguen ahí. No están a tu lado para ayudar a levantarte. No están ahí cuando sufres por qué no los sientes, cuando lloras por qué no logras comprender porqué no responden cuando les llamas, y cualquiera que haya perdido a alguien importante en su vida sabrá de lo que hablo.

Hemos de seguir hacia delante, si más no, es lo que siempre te dirán en los entierros y joder, cómo odio esas palabras, porqué y aun a sabiendas que siempre se dicen de la más buena voluntad, lo cierto es que me repatean cada vez que las escucho.

Odio, la parafernalia del entierro. De la gente que acude, porqué es lo que se tiene que hacer, de dar el sentido pésame y las dichosas octavillas llenas de cruces, porqué, a excepción de las víctimas colaterales de la pérdida, ninguno de ellos sabe o podrá entender, lo que realmente se siente, porqué, un entierro no es el lugar de los reencuentros y de conversaciones de bar, sino y siempre desde mi entender, el último homenaje a la víctima y el apoyo obvio a la familia. Apoyo, que no nace es estar simplemente ahí, nace en estar ahí los días venideros, los días en que se levanten y vivan la pérdida, cuando se despierten solos, con el cojín empapado de lágrimas.

Jamás se inventaran las palabras perfectas que ayuden a esa persona a superar dicho calvario, no nos esforcemos, no existe nada en el mundo, que alivie el tremendo dolor que puede sacudir el alma de la muerte de alguien cercano, así, que no lo intentemos con vagas palabras, porqué a veces, es mejor un simple abrazo, que unas estúpidas palabras.

En fin, siempre he pensado en mí entierro, en cómo me gustaría que fuese (que espeluznante lo reconozco XD) y partiendo que jamás quería ser enterrado sino incinerado siempre he deseado en que fuera una auténtica fiesta, dónde la gente riese, que aunque fueran pocos, estuvieran solamente aquellos que me importaron y a los que realmente marqué algo en sus vidas y me encantaría que sonara a todo trapo la canción del video.

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Fucking Perfect


Llega un día en que te despiertas y te das cuenta, que jamás podrás ser lo que antaño te propusiste.

Creíste, iluso de ti, que podrías ser todo aquello que el mundo esperaba de ti.
Lo intentaste, vaya si lo hiciste, hasta ver sangrar tus heridas, hasta abandonarte completamente a la vida que creíste que te había sido marcada.

Entonces, enfangado hasta las rodillas, con las manos rotas y sin fuerzas, te levantas nuevamente del suelo que tantas veces te ha acogido y entiendes, que ya nada importa, que no lograrás ser esa persona perfecta que todo el mundo desea.

Lleno de imperfecciones, errando y sin saber por dónde seguir, vislumbras que simplemente debes dejarte llevar hacia delante, hacia dónde la vida te lleve y no dónde creías que debías ir.

Sonríes por primera vez en mucho tiempo y dejar atrás las largas noches de insomnio porque entiendes, que las cosas, no siempre están bien, a pesar de las apariencias y porqué entiendes, que la vida te pertenece solamente a ti, eres quién la doma, quién la vive y únicamente quien la sufre.

A pesar de todo el daño sufrido, de las puñaladas que te han sido dadas y todas las patadas, sigues hacia delante, porqué eres jodidamente perfecto y ahora ya nadie te lo va a arrebatar.

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Cancelan Operación Triunfo



Si, hoy, por pura casualidad me he enterado la noticia.


Sé, que no debería alegrarme, pero no he podido evitar que se me escapara una sonrisa al leer-la.


Ciertamente, no he visto ni una gala de ésta temporada y no se puede criticar lo que no se ve, no obstante y sin entrar en detalles de si los personajes lo hacen bien o mal, si puedo decir, y siempre a título personal, que estoy harto de ese tipo de programas y en especial de OT.


Motivos?, bueno, empezaría por decir, que ser cantante, no es sólo formación. Como todo buen don, un cantante se nace, no se hace y eso es lo que pretende conseguir OT, producir en cadena a un tipo de cantantes que se dediquen a engordar sus sacas a costa de fans histéricas sin ningún criterio musical, con tan sólo unas simples clases.


Yo no se cantar. Tampoco sé dibujar, ni jugar al futbol, ni bailar, cómo una larga lista de cosas, y a pesar, de que estudiando y practicando, puedo mejorar en algunos ámbitos que Dios baje y lo vea, si con unas simples clases me puedo volver todo un profesional.


Bien es cierto que se me podría decir que todos los que entran en OT tienen ese don. Realmente el que hace la selección busca eso? o más bien busca a un determinado arquetipo de cantante?.


Hay muchas pequeñas cosas que han hecho que odie a Operación Triunfo. Partiendo de los claros favoritismos, a las parafernalias montadas para ganar audiencia.


Se podría decir que muchos han logrado el éxito, Bisbal, Chenoa, David Bustamante… y aquí es dónde ya entra mi gran segundo motivo por odiar ese tipo de programas.


Odio la Sgae, XDD y a muchos de los vividores suscritos a ella.


Porqué recordemos, dónde tiene David Bisbal su casa?, en Miami. Dónde paga sus impuestos?,…. Mmm ni idea XDD en Miami?, eso no lo sé, pero a veces, me llevo la sensación, y no sólo con David Bisbal, que sólo se acuerdan de su querida España, cada dos o tres años, que es cuando vuelven a hacer un disco, para volver a por más dinero ya que se les ha acabado el chollo.


Odio a los cantantes que nos cobran por nuestras fotos, por nuestros discos duros e incluso por los politonos del móvil, porqué si, la Sgae cobra de cualquier dispositivo capaz de almacenar, sea o no con el fin de almacenar música, alegando que tienen grandes pérdidas debido a la piratería y a cambio sólo recibamos un disco cada 2-3 años o un anuncio de nocilla.


En fin, siento mucho que la música española, se quede sin un gran cantante por culpa de la precipitada cancelación del programa, por cierto, cancelación debida a la baja audiencia y a las pocas ganancias que estaba generando.


Seguro que nos supondrá una gran pérdida, pero seguro que se han perdido muchos tantos grupos por el camino, que luchan día a día, tocando en metros, trenes, calles e iglesias, cómo ha pasado toda la vida, por no ser el perfil de lo que la industria busca, por eso, no puedo evitar que se me escape una sonrisilla.

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I'd catch a grenade for ya


Rindámonos a la evidencia, de que a veces, lo que uno siente, no es correspondido.A veces, es una simple ilusión diseñada por nuestro cerebro para satisfacer nuestros deseos, que pocas veces corresponde a la realidad.

Día Post-Valentín, de bombones en los escaparates, de anuncios del Corte-Inglés y de chicos con flores en la mano y una sonrisa idiota en su cara y me pregunto, que ha cambiado? son ahora más felices?, sigue siendo el día de hoy tan especial como el de ayer?

Supongo, que hay algo que se me escapa, que para mí el amor es cómo la canción, “atrapar granadas por él” y eso para un solo día es complicado.

Sinceramente, la vida está llena de cuernos, de engaños, mentiras y un largo etc., que hace que el amor de hoy en día, no dure más de un par de meses, o al menos, esa siempre ha sido mi sensación y eso me entristece enormemente en dos sentidos, porqué si acierto, estamos condenados a jamás lograr la pureza de lo que realmente significa el amor y si me equivoco, significa que soy incapaz de sentir-lo.

Siempre he esperado más de la gente, de lo que quizá yo mismo puedo dar. Me hubiera gustado vivir ese cuento que nos contaban cuando éramos críos, dónde todo acababa bien, el príncipe lograba el amor de su princesa, con un largo beso y comían perdices. Pero ahora me encuentro que todo me cuesta el doble.

He renunciado a muchas cosas. He aprendido, que dada mi situación, no podría tener lo que quizá para el resto era tan sólo tenían que abrir la mano. He entendido, que a veces, amar una persona, no implica que ésta te corresponda.

A pesar de entender toda y cada una de esas cosas, no logro acostumbrarme a ello. No logro acordarme que sería más fácil asumirlo, porque de esa manera me ahorraría muchos quebraderos de cabeza.

Que terco es el hombre.

Que terco soy yo. Porqué a pesar, de saber, que el amor es una mierda, que se sufre, se pasa mal, que se te miente y que no se te corresponde, sigo buscando ese final feliz de cuento…

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"Trust is like a mirror, you can fix it if it's broken, but you can still see the crack in that mother fucker's reflection."


Frase que dice Beyoncé a Lady Gaga en el videoclip "Telephone", que personalmente me parece muy acertada.
Viene a significar que cuando se pierde la confianza en alguien, aunque se intente reparar, jamás se puede olvidar del todo, siempre quedan rescoldos, sobre todo en alguien como yo, que soy por desgracia muy rencoroso.
Supongo, que debería saber perdonar, olvidar, y ese largo etc. Pero, y si, existe un pero, no es innato en mí,  no he nacido con ese gen.
Imagino, que cómo la gran mayoría de gente, me he llevado desilusiones, con la gente, con el trabajo, etc, y la experiencia me ha dicho, que cuando me he dignado a dar nuevamente otra oportunidad "Zas!, en toda la boca!" XDD, lo que me ha hecho ser precavido en cuanto al nivel de confianza que puedo ofrecer.
Es triste ser así.
Me gustaría, vivir en Yupi, dónde jamás te hagan daño, dónde la gente no es mala y no te apuñalan por la espalda, pero chicos, vivimos en un mundo, dónde no te puedes permitir ser tan ingenuo.
Supongo que cuando te das cuenta de ello, es cuando creces, cuando pierdes esa inocencia de niño, en que crees que la gente es buena, que puede cambiar y te conviertes en uno más, dónde pierdes la esencia y te perviertes.
A veces, pienso en cómo era, y se me escapa una sonrisa. Recuerdo, cuanto me indignaba por las injusticias que  ocurrían a mí alrededor y creía que podía cambiar el mundo. Ahora me doy cuenta que sólo quiero sobrevivir.
Suerte, que muchas veces traiciono a la persona que soy ahora, para volver a ser el niño que era entonces y doy nuevas oportunidades. Supongo, que he aprendido, que nadie es perfecto y que hay gente, aunque sea poca, en que realmente se merece en que se las des.

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